Okay

Kalau apa yang dia buat sekarang ni yang dia rasa puas dan dia rasa bahagia. Aku okay. Kalau dia rasa dia buat macam ni, untuk mengajar aku and bertambahkan beban dia lagi. Aku terima. Of cause dia okay kan? At the same time, dia ajar jugak orang lain akan jadi lebih teruk lagi dari aku. Bukan untuk aku, tapi untuk dia jugak suatu hari nanti. You are the one who created this. Aku okay. Bukan aku nak mengajar dia ke apa. Aku cuba nak dia nampak, tapi dia tak nampak dan aku rasa, benda yang dia buat tu tambah beban. It's okay, sebab dia dah buat, mesti dia dah fikir kan. Tak apalah, kalau dia rasa itu yang terbaik untuk semua orang then okay lah. Hopefully, tak ada rasa tak puas hati dan panas hati lagi. Finally, dia buat keputusan macam ni. Sepatutnya kena buat benda ni dari dulu lagi, kalau betul aku ni teruk nak mati. Kenapa baru sekarang. Kan best dari dulu dah buat macam ni, boleh aku main or keluar lepak dengan kawan2. Tak payah sebuk2 nak fikir pasal benda ni. Bestnyaaa kalau dah mula kan dari dulu. Tak payah aku sebuk2 dengan diaorg ni semua. Tidur pun tak payah orang kacau nak kena jaga. Ya Allah, rugi betul tak buat dari dulu 😃

P/s : You won't understand why it's so hard to change people until you realize how hard it is to change yourself. indeed. #selfreminder #selfreflection

Upset

Entah la macam mana nak cakap. This is too much. Tak tahu macam mana nak mula kan. Kadang2 aku fikir, apalah dosa aku sampai aku diuji macam ni. feeling ni tak pernah lah berkurang. Makin lama, makin menjadi2. Aku tak tahu lah punca tu dari aku sendiri atau dari orang lain. Benda yang buat tak nampak, benda yang tak buat lah boleh jadi issue besar. Tak tau macam mana nak cakap. Bagi aku, kalau tak ada benda yang elok nak cakap atau nak membebel baik lah tak bercakap langsung. kalau semua benda nak cakap tu benda2 yang tak elok. Serious, benda ni dah lama aku perasan. Tak boleh lah nak tegur, sebab nanti cakap perasan bagus pulak. Yelah, aku ni kan budak lagi. Tak tahu asam garam or whatever pasal kehidupan. Senang cerita, tak matang lagi, pendek akal dan baru hidup setahun jagung. Tak layak nak cakap apa2 or nak nasihat apa2. Okay fine. Tapi, makin lama makin menjadi2 pulak. Aku terfikir jugak, sebab faktor umur ke dia jadi macam tu. Ish, susah lah nak cakap. Tak tegur kang bila masa dia nak sedar. Kalau tegur kang aku sendiri sakit hati. Entah lah, tak apa lah aku redha, aku pun bukan baik sangat. Tapi macam dah melampau sangat. Come on lah, aku bukan kawan2 kot nak cakap or nak panggil benda bukan2. Aku tak tau lah dia sedar ke tak. Sedih jugak kadang2 kalau kena panggil, bangsat lah, musibat lah, syaitan lah. Kalau nak bergurau tu aku faham. Tapi kalau tengah marah cakap macam tu, apa pulak kan. Tu semua doakan, Ya Allah. Makin lama makin menjadi2 lah, tak ada perubahan langsung. Ke aku yang teruk? or mungkin sebab dah selalu cakap benda bukan2 so jadi lah macam ni. Apa yang keluar dari mulut tu bila marah, tak ada satu pun benda yang baik. Yelah, semua orang menyusahkan dia. Ya Allah, susah betul nak cakap. Sedih tu memang sedih. Hati aku ni, makin lama makin keras pulak. Aku terfikir jugak kadang2 dia ni ada dua character yang berbeza. Dalam alam maya lain, punya lah baik friendly etc. Tapi bila real life, tak sama. Share itu ini, semua yang baik2. Tapi bila cakap tak ada benda yang baik pun. In real lah. Macam tak seiring dalam alam maya dengan real. Tak boleh tegur, nanti aku balik yang kena condemn. Habis kalau tak tegur, bila masa nak sedar kan? Aku tak cakap aku baik or aku ni perfect. Aku ada salah aku jugak. Aku faham. Tapi tulah, orang makin meningkat usia, makin sedar. Tapi yang ni lain sikit. Sedih lah, orang nampak macam perfect je, tapi tak pun sebenarnya. Tak apalah, ni semua balasan kot. Aku terima dan sabar jelah. Sumpah aku tak tipu, setiap apa yang dia cakap aku ingat. Dia marah kan aku sangat, sampai cakap aku bangsat. Sedih. Aku gaduh dengan orang lain, orang lain mengadu. Sampai boleh cakap aku perempuan bodoh. Sedih. Aku bergaduh dengan dia, dia post aku ni pendek akal tak matang, aku sempat screen shot dan dia delete post tu. Sedih. Banyak sangat aku simpan aku ingat setiap apa yang jadi walaupun aku stop tulis dairi. Setiap apa dia buat dari dulu aku ingat dan aku simpan tak pernah cerita. Aku sedih. Dan, kalau aku  betul salah. Doakan aku berubah dan bukan dengan kata2 tak elok. Kalau aku masih tak berubah, teruskan lah berdoa.

disappointed

Bangsat?

Serious lah? kadang2 aku malu nak cerita malu nak mengaku. Tapi disebabkan nak mintak pendapat, nak mintak pencerahan, aku terpaksa cerita dari A sampai Z. Betul, orang pertama yang akan dengar setiap tanda tanya dalam fikiran aku adalah kawan. Well, bila dengar dari sebelah pihak, mesti akan salah kan salah seorang kan. Especially org side sana. Tapi, ofcuz aku cerita side aku. Serious, aku tak backup diri aku sebab aku nak orang faham situasi tu dengan lebih terang. Aku pun ada salah aku, and tipu lah tak ada orang buat salah. perkataan pertama orang akan cakap "kau tak boleh macam ni nat" "kau tak boleh buat macam ni nat" "kau jangan menyesal nat". Bukan diaorang je cakap macam tu. Even, officemate aku pun cakap benda yang sama tu. Aku kenalah terima hakikat dari sejak azali dia memang macam tu. Tapi, siapa tak terasa bila buat ini, buat itu macam tak ada apa2 yang boleh bukakan mata dia. Ada bf  pun kena condemn tak ada bf pun kena condemn. Buat apa semua kena condemn lah. Tak tipu, rasa macam tak ada function and rasa useless gila. Kau buat lah baik macam mana pun, salah kau jugak yang dia nampak. Or mungkin dia selalu cakap pasal orang sampai terkena kat diri sendiri and dia sendiri tak perasan yang dia sama macam org yang selalu dia cakap tu. Mungkin? atau, aku yang tak betul? aku rasa macam tak ada perubahanan. Sama je, paling aku curious, orang yang rapat dia pun tak faham dia. Ni kan aku? lagi lah aku tak faham. Pelik. Kalau update apa2 semua nampak cantik teratur je sayang itu sayang tapi hakikatnyer bangsat musibat dia cakap. Bukan ke tu fake? Bukan ke cakap macam tu satu doa? bila cakap banyak kali, jadi betul2 macam mana? aku jagak dipersalahkan? mungkin perlu ubah cara berkomunikasi? buang ego? paling tak boleh bla, percaya cakap orang sebab orang mengadu itu ini, nak tanya aku dulu? harapan, terus condemn gila2 macam aku ni buat maksiat merompak lah. Serious? macam mana boleh cakap macam2 sebelum dengar explanation aku? sampai sekarang aku tertanya2. Aku tahu, tuhan tahu niat aku, sebab tu tuhan tak makbul2 kan doa aku. Redha dan pasrah. To be honest, aku tak boleh lupa bila dia cakap macam tu. bangsat sangat ke aku? Bangsat sangat ke? Bila cakap sikit kata aku ni macam dah besar sangat. Rasa malas nak cakap or nak share apa2 sebab dia je yang betul. Rasa lebih baik diam tak bercakap apa, dari bercakap berbaik tapi end up masing2 sakit hati. 

P/S: yang sana macam tu, yang sini macam tu. macam mana?